малюнок – від. (рисунок - отлично)
живопис – добре (живопись - хорошо)
композиція – від. (композицыя - отлично)
фіз.. виховання – зараховано (физической воспитание – зачет)
історія України – добре (история Украины – хорошо)
ГД – від. (графический дизайн – отлично)
Еще много зачетов. Экзамены – автоматы. На четверо суток пришлось 8 часов сна.
ночь_6 часов сон/день_ночь_день/ночь_2 часа сна/день_ночь_полдня
«как же жарко» первая мысль, которая зашла ко мне в голову. Затем непроизвольно отметила, что все тело ужасно ломит и как-то странно хочется есть. «так, телефон, где мой телефон». Руки беспорядочно начали бегать по подобию кровати. Нащупала. Второе очень трудное задание – открыть глаз. На это ушло минут 10, но я все же справилась. 9:00 утра. Как это возможно? (легла я спать в 2 часа дня 15.01.10). На всякий случай проверила какой сегодня день. Оказалось что сегодня 16.01.10. Встать было довольно сложно, ломота в теле и желание спать дальше так и не покидало меня. Привести себя в порядок было куда дольше и труднее обычного. Но я справилась с этим. Отдаленность и отрешенность ко всему окружающему прошли только после третий чашки кофе. Незаметно для себя попала в университет. И тут тебе БАХ! Новая постановка, карандашик в руки и шпилите, детки.
Рисую я подумала обо всем на свете, только не о том что я делаю. Рука автоматически мерила и проводила лини. Это получился бездушный рисунок, не вызывающий ни каких эмоций.
Пришла в себя. Пара по перспективе проходила с 2х до 5-ти вечера. «ходить на пары надо было» только и крутилось у меня в голове. Но спасибо преподавателю, но наверно не помнит вообще своих учеников. Так что я даже поняла многое сегодня.
Короче, что-то у меня не клеится сегодня писанина. Так что лучше я займусь сессией.

Немного забросила все это ЖЖшество. Не специально. Просто так случилось.

Первого в самом своем непонятном состоянии, когда хочется спать, но ты не спишь, потому что тебя уже тошнит от целого дня сна. Когда мысль о еде посещает твою голову, но желудок истерически орет в правое ухо. Когда ты не останавливаясь говоришь тарабарщину .. просто, просто чтобы не уснуть на ходу. Вот в таком состоянии себя я пошла на «Аватара». Меня ненавидели все, потому что они молча засыпали (т.к. мы пришли и билетов не было, пришлось ждать 2 часа до следующего сеанса.), а я громко пыталась не дать себе этого сделать. После фильма решили еще пойти «потусить».
Сейчас, осознания, этого решения вызывает у меня смех, но тогда все казалось вполне реально. Пока мы дошли от кинотеатра до Пушкинской нас осталось двое «тусеров». Я и моя подруга, мы поехали в центр. Случайно сели в машину к двум огромным быкам, сели и поехали. Только потом дошло что мы сделали, но в этой истории все закончилось хорошо. Сонные, бредонесящие, находящиеся в другом параллельном мире мы просто сходили за «Бэйлисом» и пришли домой. Сели под елку и решили «насладиться духом Нового Года». Но нет, через 10 минут обе спали.
А потом второе, третье, четвертое число. Все неслось как Дед Мороз в упряжке с оленями. Быстро, незаметно не оставляя не одного ощущения, что день закончился. Только сейчас осознала что три дня до сессии, а у меня, конечно, банан по всем работам. Поэтому срочно руки в голову

Единственно, что я точно и навсегда поняла для себя за этот год, так это то, что не стоит задавать вопросы, на которые не готов получить ответа. Правдивого ответа.

Ну вот. Слетел комп, а без него оказалось очень тоскливо. Да еще и этот декабрь.. не оставляет времени, кроме как на постоянные дни рождения. А произошло всего так много.
Праздновали ДР одной моей очень хорошей подруги (чертовски ненавижу это слово, но что поделать). Так отлично погуляли. Сначала к ней завалились, словно маленькое стадо. Посидели, попили-поели и пошли в подвал ОРЕХ'а. Не лучшее заведение, но одно из приемлемых. Отлично посидели, нам было хорошо и нас было мало. Последнее время начала замечать, что эти два фактора тесно взаимосвязаны.
А потом опять дни рождения, корпоративная вечеринка и универ. Хотя последнего довольно мало.
Воскресенье вечер. Я лежу на кровати и смотрю в потолок. Мыслей в голове ни так много и они крайне примитивны. И тут с этого самого потолка на крыльях спускается ко мне озарение: «РАБОТА!!!!». Ругая себя последними словами, за то, что забыла про срочный заказ, я вскакиваю с кровати, делаю один шаг и плюхаюсь на компьютерное кресло. Одновременно с этим действием в моем доме тухнет свет, словно я села на кнопку «свет в доме». Следом тухнет весь квартал. Через несколько минут я так же лежу на диване, словно и не вставала. В моем бормотании можно было найти и злость на себя, и злость на Новый Год, и злость на заказчика, и на свет, и на электриков, да и вообще на весь мир. Папа принес свечку, я подумала «зачем она мне?», но вслух так и не сказала. В 11 вечера дали свет и я села за работу. Пыхтела до 6 утра.
Полузакрытыми глазами я выключила машину, сохранив все на рабочий стол и легла поспать.
9:00 утра
- Настя, скинь мне на флешку макеты. – сказал папа осторожна дергая мое плечо.
- Ага. – ответ не повлек за собой ни каких действий.
- Нааасть… - это было крахом. Ненавижу этот тон, но он подействовал.
Не открывая глаз я встала на ватные ноги. Аккуратно опустилась в кресло, чтобы точно попасть в него, а ни куда-то мимо. Я включаю – он не включается, я включаю – он не включается. Паника в голове не только отогнала сон. Но и снесла мне башку нахрен вообще.
Маршрутка еду на работу и там до 16:00 делаю все по новой. А потом пошла и купила всем подарки. В это время на меня лопатой кто-то с неба кидал снег, а потом устал и решил принять ванну. Мокрая, замерзшая я приехала домой. И что я легла спать?.. легла
Телефон…!!!
- алло! – возбужденный голос Леши не вещал ни чего утешительного для меня.
- а?- это все на что я была способна.
- Настя у нас тут такое, ну класс вообще. А что еще будет?!! Это шикарно. Ты должна приехать
Эта его манера ни чего не говорить конкретно, но так, словно что-то, о том что я мечтала всю жизнь
- не могу – промямлила я
- а, да как я не подумал.. маршрутки плохо ходят.. я уже за тобой выезжаю.
- ээ..неее… - но на том конце мне стали назойливо «пипикать»
Ну что ж, джинсы, кофта, кофе и бодрячок.
А еще мы покупали продукты на Новый год. Это было очень смешно. И замерзли страшно.

Отпраздновала день рождения. Даже не так чтоб отпраздновала, а приняла этот день как неизбежность. Хотелось выкинуть телефон. Очень конечно приятно и все такое, но чем чаще – тем надоедливее. Даже поспать не дали, как следует. Вот и хожу злая от недостатка дневного сна. Но ни это главное! Больше всего сегодня я восхищалась снегом и его количеством. Его так много, как не было уже давно. Он метет и метет, заметая серость асфальта, бесконечную тоску деревьев, сбросивших листья. Снег покрывает тебя белыми хлопьями, теперь ты не просто человек, на твоих волосах, ресницах, одеже, обуви лежит снег состоящий из сотен тысяч маленьких но таких красивых и разных снежинок. Теперь ты можешь упасть и тебе не будет больно. Снег можно кушать ртом, снег – это бог, но ему поклоняются в обратном направлении. Нужно изогнуть спину и открыть рот. Он закрывает и останавливает хаос и метушню среди машин. Мощной рукой он сгребает их в кучу и глушит двигатели. Я шла домой пешком, шла около 1,5 часа. Хотя в обычное время можно легко дойти за минут 40. Но мне было настолько приятно идти, что я бы еще шла и шла. Люди вызывали тысячу улыбок. Шедшие гуськом группы людей были похожи на полярные экспедиции. Они боялись промокнуть, хотя уже были мокрые. Вы представляете, на сколько нам повезло?! К нам привалило невиданное счастье в виде снега, так еще и позакрывали университеты в связи с такой погодой, да еще и это не суровая зима при -20, а легенький мороз (-3) который не щипает за нос, за уши, за щеки,… а, словно, просто немного поглаживает. Завтра пойдем в парк опробовать склоны на их готовность к сноубордингу.

Как приятно выходить на белые улица и загребать ногами снег, как приятно ловить ртом снежинки, как хорошо закрутить шарф по шее, а потом вверх до самого носа. Как приятно заткнуть уши приятной музыкой и идти. Идти, отрывая ноги от асфальта на несколько миллиметров. еще цепляешь снег, но уже не шаркаешь. Как круто рисовать пальцем по снегу на машинах. А после усердно дышать на синие руки. Да, господа, это зима во всей красе. На улице мало людей, они чаще бояться зимы, оправдывая эту нелюбовь холодом.
Моя апатия подошла к концу. Скорее она перешла в нечто иное. Вроде как совершенное безразличие к этим непонятным людям и сосредоточенность на тех веселых и живых. А люди в свою очередь оградились от меня. когда приходиться взаимодействовать мы оба кривим носом. Чаще слышу в свой адрес «это космический человек» или «она в другом измерении находиться» это самые распространенные и они мне даже нравятся! прошла паника по поводу сессии, и мои волосы снова рыжи и я опять подстриглась! Вот это и есть счастье.
P.S. странно, но под людьми, теми к кому я испытываю апатию, я подразумеваю чаще незнакомую массу людей. Но и среди них но и среди них есть те, которые не вызывают у меня ни каких отрицательных эмоций. А мои знакомые/друзья это основная масса крутейших отличных ребят, но и среди них есть те, которые мне не приятны. Ну как у всех, впрочем. Я не знаю по какому принципу происходит этот отбор и деление в моей голове, но она явно очень сильно зашифровала от меня эту информацию. Потому как сколько копаюсь, все ни как не найду

не знаю чем именно вызван этот ряд ассоциаций, но как-то так

Проснулась. «у меня грипп» - это была первая мысль в моей голове. Таракан внутри наждачной бумагой протирал мою гортань. Встала и поняла, что все как в бреду. Так и день прошел, Апатия к местным, равнодушие к рисунку и остальным парам. Снег – единственное, что порадовало. Я забыла сегодня кушать. Вспомнила об этом в 5 вечера, когда мама предложила с порога борщ, а живот предательски ответил урчанием. Вот отчего бываю такие дни? Словно тебя накрыли белой простыней. Я, например, в замешательстве.

http://iskariot.ru/bigbang/ - игра "камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок"

Хочу поведать о таком персонаже как Сергей Бабкин. Его знаю все те, кто когда-либо слышал группу «5’nizza». Сейчас он самостоятельная творческая единица. Актер, автор своих песен и их же исполнитель. О его музыке можно говорить много, а можно мало. Но заслуживает должного внимания. Конечно это не то, что слушают постоянно и взахлеб, но бывают такие моменты/месяца/недели/дни/минуты/секунды жизни, когда именно его творчество хочется слушать и слушать. Иногда оно дает силы, вдохновение, а иногда и ответы на твои личные риторические вопросы. Проект КППС, в котором он участвует тоже занял свое место. Уверенно заявил о себе. И Харьковский театр «Театр 19» ставит хорошие вещи, наполненные тяжестью, но при этом они замечательные. Да, Сергей Бабкин не комедиант, но он делает то, что ему нравиться и выходит у него это даже очень хорошо. Имела счастье побывать на его квартирнике. Вышла смешная ситуация, у меня есть один знакомый, он его очень любит и зачастую кричит его песни под гитару, но у него не получилось прийти. Я позвонила этому другу, которого тоже зовут Сережа и говорю
- подожди. Опускаю телефон, и уже обращаюсь к Бабкину. Страшно смущаясь и сгорая от страха и почему-то стыда говорю «вот, у меня тут друг на связи. Он.. он бы очень хотел с Вами поговорить»
- ну, кидай мне телефон. – сказал невозмутимый Бабкин – и еще, давай все-таки на «ты».
О чем говорил Сережа с Сережей я не знаю, но знаю, что тот Сережа, который давал концерт в маленькой комнате не табуретке со своей любимой гитарой все время повторял «спасибо».

Шла я сегодня из университета, съедала меня совесть. «Сколько можно прогуливать?» это вопрос натирал на терку все хорошее и сознательное что во мне было. Другая сторона говорила про то, что ни чего страшного нет. Я все успеваю, и все будет хорошо. Шла я какими-то странными путями, не такими как всегда. Это был очень необдуманный поступок с моей стороны. Я совершенно не знаю эту часть города и ко всему прочему счастливый обладатель свойства «заблудилась в трех соснах». Но я шла и тут мне на глаза попалась кондитерская лавка. Я решила «подсластиться», чтоб совести стало вкуснее съедать меня изнутри. Зашла (очередной неразумный шаг). Сразу глаза разбежались из-за обилия цветных оберток. Потом глаза привыкли и стали отмечать неудачные и удачные дизайнерские решения этих оберток. Когда меня спросили о том, что угодно душеньке я не ответила на вопрос подумав головой, а прочитала две этикетки. «Сало и молоко, по полкило» странный набор, «я сказала это вслух или нет?» - задала себе глупый вопрос. Подняла глаза и моему удивлению не было предела…. продавщица то меня поняла. Через пару минут вручили мне полкило конфет в голубой упаковке «згущене МОЛОКО у шоколаді» и полкило в темно зеленой «САЛО в шоколаді». Съела одну затем вторую. Не самое вкусное что я ела. И зачем только их купила? Вместо сала белая тягучка, а вместо молока вообще неизвестно что за масса. Закинула в рюкзак и, определившись где я нахожусь, побрела в «Пассаж». Зашла к моим самым любимым продавцам в художественном магазине. У них действительно дар. Нет, не продавать, а быть любимыми. Смешные, всегда веселые и открытые, по-детски честные и самокритичные. Купила себе новую кисточку и угостила их конфетами. У них возник тот же вопрос «что за обман?».
Подумав, что если кому-то можно обманывать всех с начинкой, то почему я не имею права прогуливать? Не вижу связи, но обмануть себя мне удалось. И набравшись уверенность я зашагала гордо задрав нос

Что вам интересней читать, веселые, позитивные журналы, где люди пишут события и свои хорошие ощущения от них. Или же «посты копания в себе», которые зачастую оказываются не наилучше эмоционально окрашены? Это ни на что не влияет. Просто мне вдруг так случайно стало интересно.

П.С. понятно что не берем в учет блоги, несущие просветительную информацию.

А! И еще забыла, эти же врачи для своих «опытов» закапали мне какой-то маркировочной жидкостью, или что-то вроде того. Выйдя на улицу, я очень удивлялась настороженным и отчасти испуганным взглядам прохожих. Когда зашла в магазин немного пораздражалась на охранника, следовавшего за мной попятам. Но потом я увидела, в чем дело! К моим естественным синякам недосыпающего человека примешался насыщенно-желтый, но при этом довольно естественный цвет. Я б и сама решила, что человек с такими глазами явно балуется наркотическими веществами.

с того момента как обнаружилось, что я вижу только в половину «силы», окулисты стали моими друзьями. Хожу к ним в гости, и буду ходить каждый месяц (так часто я не вижу и половины своих знакомых). К сожалению эти гости не накормят тортом и не предложат чай. Ты не расскажешь им несколько душещипательных историй и не поделишься переживаниями. Попадая к ним в руки, они берут тебя не сильно аккуратно, садят на один стул, потом на другой, потом на третий. «смотри на верх», «не моргай», «широко глазки», «что ты видишь?»… на этом и ограничимся. Нет. Я не жалуюсь, все хорошо. Хуже, скорее, от того, что это проделки моего образа жизни.

Каждое утро я чувствую как резкий запах неприязни к многим человеческим индивидам режет нос. Я ощущаю это когда иду по улице, в университете (хотя там их легко избегать), но больше всего я чувствую это в общественном транспорте. Социопат.

закинула работу на полгода. У меня с ней очень легкие и непринужденные отношения. но порой она звонит мне и напоминает о себе. вот и в четверг телефон загрохотал прямо над ухом. открыв один глаз, я тщетно попыталась разлепить второй. нащупала трубку я сперва глянула на часы. «О Боги, 12:14 опять проспала» - мелькнуло в моей голове. краем глаза заметила, что номер незнакомый.
- алллллло. – попробовала я говорить. Но язык явно не отошел от сна.
- Анастасия Юрьевна? – проговорил женский голос.
это подействовало как холодный душ. не помню, чтоб меня так называли.
- ээээ.. да, кажется. – я не была уверенна, что звонили именно мне. мало ли, сколько Анастасий Юрьевных живет.
- мы звонили в офис. и нам дали ваш номер. – это компания «тра-та-та»
мозг начал быстро соображать. «звонили в офис?», «там дали мой номер?», «я разве еще работаю в рекламе? меня же официально уволили в сентябре». эти размышления заняли меньше секунды. и выдали результат:
- и что вам нужно? – все еще думая о своем, спросила я
на том конце трубки помолчали. они явно опешили от моей бесцеремонности. но какая вежливость у человека, сидящего на кровати подпирая голову рукой, держась за волосы, чтоб голова случайно не соскользнула и не упала обратно на подушку.
- мы бы хотели сделать заказ. нам нужно новогодние оформление. пришлите смс с вашим эмэйл-адресом и мы пришлем в письме, все что нам нужно. – пробормотала девушка.
я сразу поняла, что спрашивать у нее что-то бесполезно, т.к. она понятие не имеет, что им нужно. и «новогоднее оформление» явно прочитала с бумажки.
я встала и сразу отправила смс. пошла в душ. Отлично! в зеркале заметила какой-то человеческий образ с растрепанными волосами странного цвета и желтовато – синим оттенком кожи под глазами. «творческая личность..» пробормотала я себе под нос. Одной рукой допиваю кофе, второй натягиваю джинсы, между плечом и ухом вещает мой папа. (что греха таить, дочка-бездельница принята в его фирме вторым дизайнером. первое место занимает ОН. мой босс, отец и т.д. два раза он почетно принимал меня и два раза с треском выгонял). На мой вопрос «что происходит?». поступил беззаботный ответ.
«ты все равно дурью маешься, а у нас перед Новым Годом много работы. я один не успеваю»
«это значит, я опять принята?» - ухмыляясь сама себе, спросила я.
«это значит пора работать, а не балду гонять» не особо то и папа был рад поручать мне какие-то дела. я ни когда не успеваю в срок.
я вышла на улицу, чтобы прийти на волшебное место и получить заказ. я уверенна на все 100000000000% не я хороший работник, это просто мой отец и он не перестанет давать мне шанс исправиться. (и тут следует вставить, я конечно подумала, о том, что именно сейчас я его не подведу и исправлюсь. пора заняться всерьез самоорганизацией. я действительно так подумала). пришла, получила заказ, и мое хорошее настроение сразу сменилось на плохое и вся самоорганизация улетучилась.
«одно и тоже, всегда они хотят одно и тоже»
надоело чесать всю рекламу под одну гребенку. и кто говорит, что у нас плохая реклама. может у нас глупые заказчики? они узко мыслят, зато сплошные бараны. куда мне против колобка в костюме с лысиной и нездоровым румянцем? как мне объяснить, что я могу и хочу сделать лучше. не так как у его соседа-конкурента.
а потом меня в конец убили
- я хочу вот эти шарики себе на вывеску. и еще нужно поменять ее цвет
- это нужно делать новую вывеску
- зачем?
И вот я вышла и подумала… дизайнер наружной рекламы. как гордо звучит, а на деле мало того, что практически почти ни чего не умею, так ко всему еще и некуда стремиться.

а зима ли? за окном неизменные 10 градусов тепла. первого декабря я выйду на улицу в простой кофте. вот это удивление! а где же теплые шапки, носки, шарфы. красные уши и нос? снег и санки? лед на озере в парке Победы, на котором были катание на коньках до синяков на всей поверхности тела, до мокрой спины, до приятной усталости? снежная баба, снежки? неужели природа и впрямь решила лишить нас этого удовольствия?
«Мороз и солнце..» - туман и слякоть...

Забавно, почитав некоторые статьи и доклады по такому заболеванию, как шизофрения. Могу смело заявить, что под «симптомы шизофрении» попадает большое количество моих знакомых, да и я не исключение. Непроизвольно возникает вопрос о том, кто же из нас «нормальный».

И еще, меня что-то заволновало где же четкая грань между видениями и галлюцинациями.

«У меня было видение» - звучит куда лучше, убедительней и «нормальней», чем «у меня галлюцинации».

Много всего происходит сейчас. Даже больше чем хотелось бы. Еще и эта сессия. Как же она некстати. Вперемешку с учебой, друзьями, мыслями, гулянием я совсем потеряла отсчет времени. Я перестала думать, что если хочу спать, то это ночь. А если пары – это день. А если пар нет, то это выходной. Пропало это. Стерлись грани временного расстояния. Появляется ощущение отрешенного наблюдения за происходящим. Словно ты сидишь на стуле, а перед тобой меняют картинки.

Преподаватель ведет лекцию

Какие-то люди. Среди них можно заметить знакомые лица

А вот на эту картинку сказали, что это сновидение

Опять какие-то пары

Дом

Учеба

Люди

Улицы

Машин балкон (странно, но Машин балкон мне проще представить в районе 3-4 утра. Когда уже не темно, но еще не светло. И ты стоишь и каждая проезжающая машина, как маленькое чудо в это время).

И вот оно все так вертится перед глазами, а ты и словно вообще не принимаешь в этом участите. И в голове мысль только о том, как бы все успеть. А остальные мысли где-то там далеко, блуждают по своим краям.

Странно у меня проявляется состояние сессии. А может она здесь совсем не причем…

Иногда устаешь от обыденности.

Карантин пришел не в самый подходящий момент. Я его совсем не ждала. Ворвался и нарушил все планы. Вот всегда так. Не вовремя и не в подходящий момент.

На улице уже очень холодно.  Мерзнут нос и уши.

Хороший сериал «Теория большого взрыва». Очень смешной.

Хочу снежно-белые шапки гор, невероятной радости катания, теплого чая в доме и ощущения, что не можешь поднять ногу. Но завтра все равно  пойдешь кататься. 

Хочу лета и экспедиции. Я скучаю за этим. Недавно совсем это поняла. Как бы трудно там не было, этот десяток детей, которые стараются заботиться о тебе как могут. Они словно дают силы. Еще больше я их люблю, когда они проявляют интерес к метеорологии, а не просто спят.

Хочу ярой, красочной, насыщенной, дождливой и солнечной осени. Хочу загребать ногами листья и прятаться под капюшон.

Хочу вкусно пахнущей весны. В это время появляется ощущение того, что  все меняется в лучшею сторону. И неопределенная уверенность в том, что все будет хорошо.

Хочу уехать. Потому что сделала себе айсиковский студенческий. И сразу хочется его опробовать. Все его привилегии

Хочу много рисовать. Чтоб не видеть больше ни чего и только рисовать. Выходить на улицу и смотреть на людей улавливая их динамику движений. Изо всех сил  стараясь перенести это на бумагу. И нервничать когда это совершенно не получается.

Хочу много спать. Чтоб ложиться и засыпать. Видеть сказочные сны и просыпаться от луча солнца, которое проскользнет и задержится около твоего глаза.

Хочу много гулять. Чтоб проводить время с веселыми людьми. Знакомиться, узнавать что-то новое и рассказывать им невероятные истории своей жизни.

Хочу уезжать из Одессы каждые выходные. Но не надолго. На день-два. Чтоб не надоедал город и не чувствовать себя в нем тесно.

И так много что хочу..

Отлично прошли выходные. Прямо аж осталась довольна. Отгуляла на славу. Успела даже провалится ногой в люк. Оказалось, что это больно. Два синяка теперь есть у меня! Свиделась с огромной кучей людей с которыми давно не общалась. Просто какое-то мистическое событие. Но из этого всего есть один минус. Я не сделала 7 композиций, 35 зарисовок, 1 академическую работу и 1 работу по графике. К моему сожалению это все на завтра. Боюсь, что сегодня мне не до сна….

А еще посмотрели хороший фильм «Святые из бундока» (Святые из трущоб). Хорошее кино. Видела его в полусонном состоянии. Но т.к. я фактически спала то трудно мне было вспомнить о чем он. А тут такой полноценный просмотр. И мне очень понравился этот фильм. Советую посмотреть, кто не видел.

Болезнь также необычна, как пончик с колбасой. И вроде уже как неделю побаливаешь, но каждый раз думаешь, авось обойдется. И чаще всего обходится, Ходишь себе, живешь как обычный человек. И только сопливо и голос простужен. Но так в целом все как всегда. Гуляешь/учишься(работаешь)/ешь/спишь. Но иногда бывает, что после недели такой «болезни на ногах» тебе на завтра не подают чашечку кофе и привычный обыденный, но как всегда вкусный бутерброд, а несут именно этот пончик с колбасой. И ты в полной растерянности смотришь по сторонам, не понимая кто подсунул его и куда его девать. Тебе приходиться его съесть. Ведь уже принесли, не выкидывать же продукты. А потом пошло – поехало. Цветные таблетки, полоскание горла, полных соплей нос, больное горло, низкая, но доставучая температура, больная голова, шерстяной шарф, теплые носки. И дни напролет ты занимаешься тем, чем бы ни когда и не думал заниматься в здоровое время суток. Качаешь сериалы, мультики, фильмы. Перечитываешь самые интересные сайты, по сто раз слушаешь эту меланхоличную музыку. И кажется, ни что на свете не заставит тебя смеяться. Потому что ты заболел! И даже конфеты, которые несут горами твои посетители не настолько вкусны, какими они могла бы быть если бы ты был здоров.

Теперь вы понимаете как мне трудно болеть? Я готова даже стихи сочинять лишь бы только не болеть.